我只有一张你的照片，尽管照的不太好，依然每天都死盯着电脑看它良久，

看到眼睛酸涩再到泪眼滂沱，甚至会麻木地闭着眼睛去亲吻屏幕那么一下，

其实嘴唇上只有空气和灰尘，可也总好过以后的日子再没法和你维系继续；

我已深深地晓得无论把你放在身边还是放在心底里，都是世间最艰难的事。

如果能预知和你相交的时日是如此短瞬，我一定倍加格外珍惜地去纪念它，

不会错过每一个能用眼睛真正看得到你的机会，即使你还是对我误解挑剔，

如果我爱你对你来说是一场灾难，那么对我来说，顶多是心甘情愿地劫难，

虽然你不仅仅是排斥我，更甚至在一个电话之后永生永世般与你失之交臂，

可能这就是生活和命运的现实吧，也可能是冥冥中注定我没有爱你的权利，

我想我可能开始懂得爱一个人不能再像孩子一样不去计算结局影响和代价；

那么，我要变懂事！要让真心担忧我的人放心，继续开心坦然地生活下去；

我想我还会时常想到你，有关于你的所有，但绝不包括再幻想能与你一起。

希望谁都别放弃我，结束难免痛苦，这次是我全心全意地牢牢地下着决心！

之前发生地爱慕留恋，还有眷恋倾泻，是注定我要与自己发生地一次虚耗；

还会每星期买成百上千地面贴膜，打破一天最多贴7张的记录，

呵呵，林志玲不过一年就1000多张罢了，可能还没有我多呢；

还有我最钟情地POPOBE还有阿童木，没有什么不能没有这些。

哈哈，安妮宝贝说过的：“玩具如何肆意把玩，才能致死。”

分离的人，再不见面的人，对各自来说，就如同在这个世间已经消亡一样。

音信全无。这是一种处境。

如果人能够明白自己与一种事物共同存在的期限所在，

会因此而对它充满宠溺。

说得真好！

如果没有你、爱情、其实我一直对你说、安可、他不爱我、坚强的理由。。。。。

在天气不好的大风天，站在门边手扶把手，门缝外的呼啸像绝望求救的婴孩哀泣；

KTV里一首一首得不到爱情的失恋歌全都极度适合我的心，尽管如此，还听得见自己的心，

麻木多年都没有再爱上别人的感觉，现时现景，蒙上了一层罪恶两层解脱三层陌生的意味。

其实每次和你讲话包括讲电话，你都看不出也不在乎，我都强忍着哭忍着你的漠然不在乎，

她们都说你肯定看得出，看得出我已经爱上你，深深地，虽然可耻、庸俗、无法容忍。。。。。

黑暗里想着想着天就亮了，原来一夜都没有合过眼睛，疯狂地哭，疯狂地发信息给知情的人。

奇怪怎么和平时熬夜不一样，第二天没有一点困倦，更奇怪我可以挺住36小时不吃东西，

你不仅让我重温爱上他人的感觉，还有机会能体会到更加久远的牙痛，自从9岁以后，

原来我们真的爱的人都不是身边的这个人，然而生活还得继续下去，折磨自己；

我知道这样随性不合适，对你对我都麻烦；是因为这个你才不断地刻薄我抗拒我吗？

那么你可以放心，事态在你的方面不会再扩大恶化，即使崩溃也仅仅是我自己的事。

希望在有一天，你也触觉到一点与我有关的东西，然后自然地联想起我。

应该在有阳光的下午，14点以后。

If you want me ….

不单是曾经还有比未来更往后的未来,你都会在我心里,无时无刻地不在想你,

即使贯穿着伤痕 苍白 惊恐 单纯 孤寂 忧郁  残缺 怀疑 悲凉 异类 凄美 阴郁.....

就算那是一场彻头彻尾连拥抱都不可能的爱情......

我仍旧不变地爱着你.

与那天不一样，那是个夜晚，现在是白天，

与那天一样，我都是在等待一份快递。漫长的等待。

只是有点物事人非，人去楼空而已。

每每我遇到情感上的迷障，可能你看不出，其实我几近绝望，

我会痛痛快快地大哭一场，也许还会喝下很多很多的酒精，

等到情绪掏空到一无所有的片刻，我会很虔诚的感谢你，

感谢你在我长大成熟以后，又给我一个认知人性缺失的机会。

空恨，不如不恨……不如把有限的时间留给继续爱。

失掉你以后，诸多事物跟着一并消失，一再地证明着你的不可或缺，

在我的世界里、在我的空气里、在我的心里、生命里……

常常我都幻想着一切只是误会，空想着一万个不成立的浅显理由，

我实在不愿承受你的残忍，还有班驳地莫名其妙，不成熟地消失。

我不情愿做宽容的菩萨，宁愿做狭隘的眼睛看得见一切报应的魔鬼，

因为我还一直没有想通，也就证明我还在怨恨你，努力地不淡忘你。

这不能成为处理事端方式的方式。不能成为情感途径的途径。

屋子里满满地无处不在地记忆，很间接地关于你，触碰我。

我是敢爱敢恨的人，可也是言不由衷偶尔蛰伏在压抑里久久徘徊的人。

能否别再给我致命的考验？你的一无所有也有可能是我的全部。

现在足可以证明当初你说不是借口的借口其实就只是一个借口，

记得我，一个拥有上百瓶香水的女人，拥有富余勉强的女人。

还有话要说吗？

不如承认是借口，不如当成是一片屏障。

可惜你已错过最后的十分钟，其实当时我给了你十八分钟。

也许我会一天天的崩溃下去，慢慢地死去。

可能我需要再久一点的时间来顿悟自己的心绪和神情，

尽可能不让所有人都看得出心头上有个被人袭击的洞，

我过于与众不同，太过敏感矛盾，过分地固执

又坚韧又脆弱，又骄傲又自卑，又狂野又压抑，

又优雅又偏执，又迷离又淡定，又高贵又卑鄙，

我涂桔黄色的唇彩、带最闪耀的水晶、抽绿色的ESSE；

想起前些天看见的一句话，是亦舒说的，符合我的，

“你若真爱一个人，内心酸涩，反而说不出话来，

甜言蜜语，多数说给不相干的人听。”

满心欢喜地以为刚刚初始,你却在暗中草草收束,

我可能是被现实磨砺得失去爱的勇气和能力，

凄惨的沧桑感,好象来往了无数次,其实明明未曾,

感情犹如建立在一片废墟之上,风过处,幽草生.

看着渐渐消失扭曲变形的爱都不知该从哪下手，

甚至不知道自己错在哪里，怎样挽回，该做什么，

还是强制把持住自己吧，免得连自己都瞧不起自己，

在他那里，我得不到一点特殊的证明，多得不到一个字，

就在意识逐渐被撤离以后，辛酸自怜占据了全部的情绪，

是个该想办法自救的时候了，我在泪水里纾解，被释放。

我现在终于明白，曾经不明白的事，天使的咒语，

令我孤单很多年，但也指引我找到爱的方向，

说过的话，做过的梦，爱过的人，都已远走……

惟有思念鲜明如昨。

在暮色最冷的时段里

我想要去很多别的地方。

人家在四处收购上万乃至百万的“珍品”。

有位能人居然在高碑店开起了博物馆。。。

更有位甚者不惜三次出国购回个上百万的宝贝来。

热爱收藏的人是偏执的！但也是专一长情的。

也许吧，我也和她们一样有着极巨高尚丰富的精神宇宙。

可但是现在的我———

对待“暴力熊”的热爱已经近乎癫狂痴迷的状态。